Omslagstekst og uddrag af forordet

Omslagstekst og uddrag af forordet til ‘Forelsket i en drøm’

Har du svært ved at give slip på en kæreste, selv om forholdet tærer på dit selvværd? Involverer du dig igen og igen med partnere, som afviser dig og nedgør dig? Ved du hvorfor?

Kvinder, der lever i kaotiske, lidelsesfyldte parforhold, tilsidesætter deres egne behov for at få partnerens anerkendelse, og bogen belyser, hvordan afhængighedsproblemerne kan spores tilbage til barndommen. Kvinderne er opslugt af en partner i deres flugt fra indre, følelsesmæssig smerte:

• Hvad er besættelse af kærlighed?
• Hvorfor bliver man besat af kærlighed?
• Hvordan kan man frigøre sig fra besættelsen?

Denne bog beskriver samspillet i et usundt afhængighedsforhold, og hvorfor det er så svært at give slip på en problemfyldt relation. Men den fortæller også, at det kan lade sig gøre … Og at det er en psykologisk vækstmulighed at vågne af sin drøm og gøre sig fri af den tvangsmæssige afhængighed, så du kan få et mere rummende og fredfyldt forhold til dig selv.

Bogens forfatter, Vitha Weitemeyer, er privatpraktiserende psykolog og har siden 2003 arbejdet professionelt med kærligheds- og forholdsafhængighed.

Om forfatteren

Vitha Weitemeyer (f. 1955) har studeret astronomi, filosofi og psykologi, er autoriseret psykolog og har arbejdet professionelt med kærlighedsafhængighed siden 2003. Weitemeyer er optaget af at belyse de dynamikker, der gør sig gældende i tvangsmæssige relationer.

Hendes psykoterapeutiske metode bygger blandt andet på Imago-relationsteori, og hun har gennemført flere hundrede terapiforløb med klienter, der igen og igen oplever, at passionerede parforhold udvikler sig til rene mareridt af gensidigt nedbrydende adfærd. I bogen fortæller hun lidt af sin egen historie om at være besat af et problemfyldt og farligt kærlighedsforhold.

Uddrag af forordet til Forelsket i en drøm

Når vi møder et menneske, som vi forelsker os i, drømmer vi om alt det gode, vi gerne vil opleve og skabe sammen med den anden. Udfordringerne er vi indstillet på at tage, som de kommer. Men nogle parforhold bliver med tiden lidelsesfyldte. Kvinder, som er besatte af et usundt kærlighedsforhold har forelsket sig i en drøm om, hvor godt det kunne blive, hvis bare manden ville forandre sig. De er optaget af at få betydning for deres partner ved at få ham til at ændre sig for deres skyld. Men drømmen udvikler sig til et mareridt af ydmygelse og fornedrelse.

Det karakteristiske ved forholdene er, at den ene part har en adfærd, der skaber distance, og at den anden lider under det og desperat kæmper for at overvinde afstanden. De bruger en meget stor del af deres energi på at spekulere på, hvad de mon kan gøre for at få partneren til at ændre sin adfærd, eller hvad der mon er galt med dem, siden han ikke ændrer sig af sig selv for deres skyld?

Jeg vil gøre opmærksom på den kraft, der kan hentes tilbage ved at gøre op med offerrollen og erkende, at viljen til at påtage sig skyld er motiveret af et behov for kontrol og magt. Vi mennesker kan få kontakt med vores egen kraft ved at se ærligt på vores vrede, had og hævntørst. Der er energi og styrke i de afviste, fortrængte følelser, og den energi kan vi lære at bruge til noget konstruktivt: at skabe vores eget liv.